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私は、子どもの頃、夏休みが嫌いだった。

それは、家が嫌いだったから。

学校に行けば、大好きな友達に会える。
でも、夏休みになると、その友達に会えなくなる。

「明日から夏休みだ！」

そんなふうに喜ぶ友達を横目に、私は毎年、夏休みが始まるのが憂鬱だった。

だからなのかもしれない。

自分が母親になって、子どもたちの夏休みを考えるとき、
「夏休み＝楽しいもの」にしてあげたい、と思うようになった。

ありがたいことに、我が家の3人の子どもたちは、みんな学校が大好き。

「学校に行きたくない」と言うことはあまりなくて、友達と過ごす時間も大好きだ。

でも、両親ともに仕事をしている我が家にとって、夏休みだからといって、毎日自由に過ごせるわけではない。

学童に行く日もある。

私が仕事の日は、子どもたちだけで過ごすこともある。

だからこそ、夏休みが始まる前に、毎年やっていることがある。

「夏休みの見える化」だ。

「この日は旅行だね」
「ここはキャンプ！」
「この日は○○ちゃんのお家に泊まりに行くんだよね」

そんなふうに、これからやってくる楽しみを一緒に確認しながら、大きなカレンダーを作る。

今年も、小学2年生の長女と一緒に大きなカレンダーを作った。

旅行の予定。
キャンプ。
プール。
友達の家に泊まりに行く予定。

カレンダーにひとつひとつ予定を書き込んでいくと、

「楽しみだね」

と、自然と笑顔になる。

夏休みの全部が楽しい日でなくてもいい。

「楽しみな日がある」

それだけで、毎日を少し前向きな気持ちで過ごせるんじゃないかなと思っている。

そして今年の夏休みも、無事に終わろうとしている。

旅行に行って、
キャンプにも行って、
プールにも行った。

家族5人で過ごす時間もたくさんあったし、それぞれが友達との楽しい予定も入れて、充実した夏休みになった。

何より、家族みんなが大きく体調を崩すことなく、元気に過ごせた。

それだけでも、本当にありがたい。

気がつけば、夏休みもあと2日。

「もうすぐ夏休み終わるね」

と子どもたちに声をかけると、

「学校行きたくないー！」

と、3人とも言う。

そりゃそうだよね。

楽しかった夏休みが終わってしまうんだから。

でも、その顔を見ていると、なんだか少し安心する。

たくさん遊んで、
たくさん笑って、
たくさんの思い出を作って。

この夏休みで、ちゃんとエネルギーをチャージできたんだなぁと思う。

そして、少しだけ大きくなって、たくましくなったようにも見える。

きっとまた2学期が始まれば、友達と会えることを楽しみに、学校生活を楽しんでくれるだろう。

私自身も、子どもたちと一緒に過ごした時間の中で、たくさんエネルギーをもらった。

だから、また仕事も頑張れそう。

私が子どもの頃、大嫌いだった夏休み。

その記憶があるからこそ、今の私は、子どもたちの「夏休み」を少しでも楽しいものにしてあげたいと思うのかもしれない。

もちろん、毎日特別なことをする必要なんてない。

旅行に行けなくても、
キャンプに行けなくても、
毎日どこかへ出かけなくてもいい。

「楽しみだな」と思える日がひとつでもあって、
「楽しかったな」と思える思い出がひとつでも残れば、それで十分。

子どもたちがこれからも、たくさんの楽しみを見つけながら、元気に学校へ通えますように。

そして、また次の長い休みが来たときには、

「今度は何して遊ぶ？」

と、みんなでワクワクしながらカレンダーを作れたらいいなと思う。

子どもたちの予定で忙しく、土日はパズルのように、送迎などのスケジュールを組む毎日。

このお盆は少し余裕があって、長女連れて久しぶりに実家に行った。1時間位のところに住んでいるのに、お正月ぶり。
会いたいなら全然会える距離。そう、私は母に会いたくないと思っている。でもそれを子どもたちの予定で忙しいという理由にして、隠れているというか逃げているというか…。

自分が母になって、母の偉大さを知ったとか、家族のありがたみを改めて感じた、という話を聞くことは多い。

でも私は、子育てをする中で、自分の子ども時代に辛かったことや、そのとき自分が感じていたことを思い出して、苦しくなることのほうが多いように思う。

「反面教師」という言葉だけでは片づけられない。

私が子どもの頃にしてほしかったこと。
逆に、言われてすごく傷ついたこと。

自分が親になって、子どもたちを育てる中で、そういう一つひとつを思い出すことが増えた。

そして、私の家族は、根本的なところが崩れていたんだと思う。

それは中学、高校の頃から、なんとなく気づいていたことだった。

でも、自分が家族を持った今、そのことをはっきりと確信するようになった。

「育ててもらったことには感謝している。でも、私はあの家に行くと苦しくなる。」

その二つは、同時にあっていいんだと思う。

そして今の私にできることは、過去をどうにかすることではない。

子どもの頃の自分を救い直すことも、母との関係を今から理想の形に変えることも、どちらも難しいと思う。

だから私は、今目の前にいる子どもたちと、今日を大切に過ごしていきたい。

子どもの頃の私がしてほしかったことを、できるだけこの子たちにしてあげたい。

言われて傷ついた言葉は、できるだけこの子たちには渡したくない。

それだけでいいのかもしれない。

会うことも、距離を置くことも、その人にとって心が穏やかでいられるなら、どちらも間違いではないのだと思う。

今回、今まで言えなかったことを初めて言えた。友達にも家族にも言えないこと。自分の中で、ずっと抱えていたことを、ブログに書くことで、自分の気持ちを整理できた。

それだけでも、私にとっては大きな一歩だった。

これからもきっと、迷うことはある。

でももう、「会いたくない」と思う自分を責めるのはやめようと思う。

私には私の家族がいる。

今の私が大切にしたい家族を、大切にする。

そして、自分の心も、ちゃんと大切にする。

それでいいんだと思う。

子どもたちが大きくなるにつれて、家族全員の予定を合わせることがどんどん難しくなってきた。数年前、その現実を感じてから「行ける時に行こう」と決め、できるだけ家族旅行の時間を大切にするようになった。

今年の旅行は、お正月休みに夫婦でカフェへ行き、ゆっくり予定を立てた。「このあたりなら子どもたちの予定も大丈夫そうだね」と日程を決め、新年に家族で書いた「やりたいことリスト」を見返す。その中にあった長女の「イルカと一緒に泳ぎたい」という夢を叶えるため、行き先は淡路島に決まった。

我が家の3人の子どもたちは、とにかく体を動かすことが大好き。公園に行けば何時間でも遊べるけれど、真夏の公園はさすがに危険。美術館でゆっくり過ごすような旅行は、我が家には向いていない。

だから今回は、家族みんなで初めての体験に挑戦した。40年生きて初めてのバナナボート、パラセーリング、そしてイルカと泳ぐ体験。子どもたちだけでなく、私にとっても忘れられない思い出になった。

途中、海上アスレチックの予約を忘れていたことに気付き、「どうしよう…」と焦る場面もあった。でも当日予約ができて無事に遊ぶことができた。その時は必死だったけれど、今思えばそんなハプニングも旅行の思い出のひとつ。

旅行前には私が体調を崩し、前日には次男が「だるい」と言って一日中寝ていた。「明日、本当に行けるのかな」と心配で仕方なかった。

だからこそ、家族5人そろって旅行に来られたことが何よりうれしかった。3日間とも天気に恵まれ、みんなが笑顔で思い切り遊べたこと。それだけで十分幸せだった。

3日目の朝、一人で海岸を散歩しながら、そんなことを考えていた。

特別な旅行はもちろん楽しい。でも、その特別な時間を心から幸せだと思えるのは、きっと毎日の何気ない日常があるからなんだと思う。

さあ、明日からはまたいつもの毎日。

また家族みんなで旅行に行ける日を楽しみにしながら、何気ない日々も大切に過ごしていきたい。

1か月も咳が続くなんて、今までありませんでした。

声が枯れたことはあっても、こんなに長く咳が続いたことはありません。

子どものことなら、少しでも気になるとすぐ病院へ行くのに、自分のことになると、どうしても後回し。

「熱はないし、大丈夫。」
「喉も痛くないし、大丈夫。」

そんなふうに自分に言い聞かせながら、病院へ行かずに過ごしていました。

でもある日、研修で長い時間、大勢の人と一緒に話を聞いている時のこと。

我慢しようと思っても咳が止まらない。

隣の席の方とは初対面で、距離も近く、「うつしてしまったらどうしよう」と申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

その時に思いました。

「もうダメだ。ちゃんと病院へ行こう。」

研修が終わると、そのまま夕方の診察へ駆け込みました。

初めて行く病院でしたが、先生がとても親切で、目を見て話を聞いてくれる姿や穏やかな話し方に、不思議と安心したのを覚えています。

診断は、咳喘息。

「40歳になってから喘息になることもあるんだ。」

そう思いながら吸入薬をもらい、これで良くなるはず、と安心していました。

でも、一週間経っても良くなるどころか、むしろ悪化。

また「もう少し様子を見よう」と我慢してしまい、限界になって再び病院へ。

CTを撮ると、軽い肺炎も併発していました。

抗生剤を飲み始めてから、ようやく少しずつ咳が落ち着いてきました。

今回のことで、一番感じたことがあります。

40歳。

これからは、もう少し自分のことも労わりたい。

身体が「しんどいよ」とサインを出しているのに、「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせてしまう自分がいます。

でもこれからは、

「しんどいね。少し休もう。」
「早めに病院へ行こう。」

そんなふうに、自分にも声をかけてあげたい。

元気じゃないと、何にもできない。

そんな当たり前のことを、今回あらためて実感しました。

昨日、家の前で子どもの靴を洗っていた時のこと。

前のお家に、お孫さんが遊びに来ていました。

おばあちゃんと、お揃いの服を着た2人の小さな女の子が、楽しそうに花に水をあげていました。

「もうこれくらいでいいかなー」
「えー、まだあげたいー」

そんなやり取りをしながら、3人とも本当に楽しそうで。

私は思わず立ち止まって、しばらくその姿を見ていました。

「こんにちは」と声をかけ、
「おいくつですか？」と聞く私に、
「4歳と2歳です」と教えてくれました。

「そっかぁ。めちゃくちゃかわいい時期ですね」

そう言うと、「懐かしいでしょー」
と言われました。

その瞬間、心の中を全部見透かされたような気がしました。

私は、子育てに後悔があります。

あの頃、もっとこうしてあげればよかった。
もっと一緒に楽しめばよかった。

小さかった子どもたちとの時間を思い出すと、楽しかった思い出もたくさんあるのに、できなかったことばかりが浮かんでしまう時があります。

公園に行っても、
「周りに迷惑をかけないようにしなきゃ」と気を張っていた。

外食や旅行も、
「大変だから」と諦めていた。

今思えば、もっと子どもたちと一緒に、その時間を楽しめばよかったと思います。

でも、あの頃にはもう戻れません。

そして今、目の前にいる子どもたちも、毎日少しずつ大きくなっています。

今は、習い事の送り迎えをしたり、
「早く朝ごはん食べてー」
「準備してー」
と小言を言ったりするような、慌ただしい毎日です。

でも、今日は狭いソファに家族みんなで座って、ワールドカップの決勝を見ました。

4年後には、きっと同じソファに座って、一緒にワールドカップを見ることもないのかもしれない。

そう思うと、今こうして過ごしている時間も、かけがえのない大切な毎日なんだと思いました。

いつも完璧にできるわけではないけれど、何気ない日々を大切に大切にしていきたい。

今日は、特別な日ではありません。

でも、ずっと心のどこかで「ブログを始めたい」と思っていました。

少し前、軽い肺炎になりました。

ここ数年で一番というくらい体調を崩してしまい、「健康って当たり前じゃないんだ」と改めて感じました。

仕事には行っていました。

でも、帰ってきてから家事をバリバリこなしているわけでもない。

夜は子どもと一緒に寝てしまう日も多い。

そんな毎日なのに体調まで崩してしまって、「私は何をやっているんだろう」と落ち込むこともありました。

もっとちゃんとできる人になりたい。

もっと頑張らなきゃ。

そんなふうに思うのに、出来ない自分。今の自分がどんどん嫌になってきていました。

でも、少し元気になってきた今、心の中で一つの気持ちが大きくなってきました。

「ブログを始めてみたい。」

ずっとやりたいと思ってたのに出来なかったこと。

今、自分のことが嫌いになりかけていて、それをなんとかしたくて、今日1日かけて、頑張ってみました！

ここまでこれたこと、自分を自分で褒めてあげたい！何にも出来ないわけじゃない！

完璧じゃない40代のワーママが、仕事をして、子育てをして、笑ったり落ち込んだりしながら、少しずつ前に進んでいく。

そんな毎日を残してみたいと思いました。

1年後に読み返したとき、「あの頃の私も、ちゃんと頑張っていたんだな」と思えたらいい。

そして、もし同じように毎日を頑張っている誰かが、「私だけじゃないんだ」と少しでも感じてくれたら、それ以上にうれしいことはありません。

完璧じゃない40代ワーママの、ちょっとずつ前に進む暮らし。

今日から、その記録を始めます。