母に会いたくない。実家に行きたくない。

子どもたちの予定で忙しく、土日はパズルのように、送迎などのスケジュールを組む毎日。

このお盆は少し余裕があって、長女連れて久しぶりに実家に行った。1時間位のところに住んでいるのに、お正月ぶり。
会いたいなら全然会える距離。そう、私は母に会いたくないと思っている。でもそれを子どもたちの予定で忙しいという理由にして、隠れているというか逃げているというか…。

自分が母になって、母の偉大さを知ったとか、家族のありがたみを改めて感じた、という話を聞くことは多い。

でも私は、子育てをする中で、自分の子ども時代に辛かったことや、そのとき自分が感じていたことを思い出して、苦しくなることのほうが多いように思う。

「反面教師」という言葉だけでは片づけられない。

私が子どもの頃にしてほしかったこと。
逆に、言われてすごく傷ついたこと。

自分が親になって、子どもたちを育てる中で、そういう一つひとつを思い出すことが増えた。

そして、私の家族は、根本的なところが崩れていたんだと思う。

それは中学、高校の頃から、なんとなく気づいていたことだった。

でも、自分が家族を持った今、そのことをはっきりと確信するようになった。

「育ててもらったことには感謝している。でも、私はあの家に行くと苦しくなる。」

その二つは、同時にあっていいんだと思う。

そして今の私にできることは、過去をどうにかすることではない。

子どもの頃の自分を救い直すことも、母との関係を今から理想の形に変えることも、どちらも難しいと思う。

だから私は、今目の前にいる子どもたちと、今日を大切に過ごしていきたい。

子どもの頃の私がしてほしかったことを、できるだけこの子たちにしてあげたい。

言われて傷ついた言葉は、できるだけこの子たちには渡したくない。

それだけでいいのかもしれない。

会うことも、距離を置くことも、その人にとって心が穏やかでいられるなら、どちらも間違いではないのだと思う。

今回、今まで言えなかったことを初めて言えた。友達にも家族にも言えないこと。自分の中で、ずっと抱えていたことを、ブログに書くことで、自分の気持ちを整理できた。

それだけでも、私にとっては大きな一歩だった。

これからもきっと、迷うことはある。

でももう、「会いたくない」と思う自分を責めるのはやめようと思う。

私には私の家族がいる。

今の私が大切にしたい家族を、大切にする。

そして、自分の心も、ちゃんと大切にする。

それでいいんだと思う。